Will you come home and stop this pain tonight?

Einst stelltest du mir die Frage, was so schlimm daran wäre, wenn du auflegen würdest. Wenn du unsere Telefonate gegen meinen Willen beenden würdest, schließlich sei es doch bloß ein Knopf und nichts weiter, den du drücken würdest, nur um mein Herz zum Zerspringen zu bringen.
Ich möchte versuchen, dir das Gefühl zu beschreiben, welches sich durch meinen verwundbaren Körper zieht, sobald das schadenfrohe Klicken meines Handys ertönt. Dieses Gefühl, das mich jeden Tag ein kleines bisschen mehr tötet, das mich kaputt macht. Du machst mich kaputt. Kaputter, als ich es eh schon bin. Kaputter, als ich es je für möglich gehalten hätte, irgendwann zu sein. Es ähnelt einer Krankheit, die sich langsam aber sicher über dein schmerzgeplagtes Herz legt, die langsam angeschlichen kommt, in dem Moment, in dem sich deine Stimme so verändert, dass ich heraushören kann, dass sich unser Telefonat mal wieder dem Ende neigt. Eine Krankheit, die dich, zwischen Verabschiedung und dem Tuten in der Leitung, in eine innere Hochanspannung verfallen lässt. Die dich verzweifelt hoffen lässt, dass er nicht auflegen würde, dass irgendetwas geschehen würde, was ihn davon abhält, dich weiter unbewusst oder vielleicht sogar bewusst zu zerstören.
Und wenn du dann doch nochmal seine Stimme hörst, ist es, als ob du fliegen könntest. All die Anspannung fällt von dir ab, jedoch nur um sich im nächsten Moment wieder in deinem gesamten Körper auszubreiten. Doch wenn statt seiner Stimme nur das nervige Klicken deines Handys oder ein Tuten in der Leitung zu hören ist, dann bricht die Krankheit, die ihre eiskalten Finger bereits die ganze Zeit um dein kleines Herz gelegt hatte, erst richtig aus. Mit spitzen Fingernägeln krallt sie sich in das rote Etwas, das in deiner Brust schlägt, zerfetzt es mit ihren Worten, reißt alte Wunden auf und brennt neue hinein. Sendet Gedanken durch deinen Kopf, die dich am Leben zweifeln lassen, an allem was dir etwas bedeutet. Äußerlich jedoch bleibst du ruhig, währenddessen in dir drin der Teufel tobt. Äußerlich legst du das Telefon zur Seite, ohne es auch nur eines Blickes zu würdigen. Äußerlich widmest du dich wieder der Beschäftigung, der du nachgegangen warst, bevor das Telefonat begann. Innerlich sagst du jedes Mal aufs Neue Lebwohl, da du Angst hast, seine Stimme nie wieder hören zu können. Nicht, weil du glaubst dass er sich nicht mehr melden würde, sondern weil du nicht weißt, wie lange du das alles noch durchstehen kannst und willst.

"You're my favorite girl", he said.

Du liebst mich, obwohl ich nie zulasse, dass wir auflegen, selbst wenn du müde bist und schlafen willst. Du liebst mich, obwohl ich mich selbst kaputt mache. Du liebst mich, obwohl ich nicht unbedingt die Hübscheste bin. Du liebst mich, obwohl ich dumme Fragen stelle. Du liebst mich, obwohl ich mich am Telefon scheiße anhöre und in echt bestimmt auch nicht besser klinge. Du liebst mich, obwohl ich meine Haare blau färben und mir eine Bridge stechen lassen will. Du liebst mich, obwohl ich oft so verletzende Worte zu dir sage, dass jeder andere Mensch mich mittlerweile hassen würde. Du liebst mich, obwohl irgendsoeine dumme Fotze meinte, du wärst viel zu gut für mich. Du liebst mich, obwohl ich mir selbst wiederspreche ohne es zu merken. Du liebst mich, obwohl du mich und meine Logik nicht verstehst. Du liebst mich, obwohl ich mich dir gegenüber oft unmöglich verhalte. Du liebst mich, obwohl ich mir nie eingestehe, dass du mal wieder Recht hattest. Du liebst mich, obwohl ich von Minderwertigkeitskomplexen zerfressen bin und es mir unheimlich schwer fällt, dir das zu glauben.

Es ist so viel mehr.

Ich liebe, dass du dir jeden Abend meinen Blog durchliest, weil du meinst, dass du sonst nicht einschlafen kannst. Ich liebe deinen unlustigen Humor und hasse, dass ich immer mitlachen muss. Ich liebe deine kackbraunen Augen und deine Haare, die sich erfolgreich gegen mein Glätteisen gewehrt haben. Ich hasse, dass ich schonmal so einen ähnlichen Eintrag verfasst habe, doch es einfach nicht lassen kann, über dich zu schreiben. Ich hasse, dass ich Dank dir nun Liebeslieder höre und kitschige Liebesfilme gucke. Ich hasse, dass ich nie die passenden Bilder für die Einträge über dich finde, weil du einfach schöner als jedes Foto bist. Ich liebe, dich zu küssen und deine Art, wie du mich umarmst. Ich liebe, dass du alles daran setzen wirst, mich in 10 Tagen wiedersehen zu können. Ich liebe dich. Ich liebe dich sehr. Nur ist mir klargeworden, dass das zwischen uns keine Liebe ist. Es ist so viel mehr.